0406mezzo (0406mezzo) wrote,
0406mezzo
0406mezzo

Categories:

Еще одна свобода, обретаемая благодаря практике дзен - свобода от необходимости спорить

Оригинал взят у d_yatsenko в Еще одна свобода, обретаемая благодаря практике дзен - свобода от необходимости спорить


Одна из мощнейших человеческих сует, от которой так хорошо бывает избавиться - это суета, вызванная потребностью отстаивать свое мнение и защищать свою истину.
Одна из отличительных черт дзенского мастера - добродушное спокойствие.

Это только на словах кажется, что не реагировать когда "кто-то говорит чепуху" - проще простого. На самом деле, стоит затронуть что-то действительно "важное" и мы будем готовы не то, что отстаивать - а применять агрессию и... ну вы сами знаете:))) повергая себя и собеседника при этом в печаль. Агрессия сама по себе - нехорошая штука. И нервничать нехорошо. Но что делать - когда человек не прав? :)

Вот с этого и начнем.
Мастер остается спокойным совсем не потому, что он "тупо в дзене" и ему с этого дзена чихать на все:) А потому что благодаря практике медитации ему удается видеть картинку комплексно, как будто со стороны. И зачастую "святая война по отстаиванию истины" "борьба за правду и справедливость" - совершенно не имеют смысла. Почему "со стороны" всегда виднее? Потому что там нет всяких наших домыслов и заморочек, нет шаблонов и прочей шелухи, застилающей перспективу. Когда не со стороны, а из своих эмоций - то картинка бывает иногда спорной.

Но что вообще правильно, а что нет? Что вообще истина?
Иммануил Кант полагал, например, что это свойство субъекта, состоящее в согласии мышления с самим собой:)
И мне очень просто стало с таким определением. То есть давать другому человеку право на его истину. Что, в общем, сведет на нет понятие спора как такового:)

В то же время мне стало трудно общаться с некоторыми людьми, которые очень конкретно, безапелляционно утверждают некоторые вещи, норовя при этом "наехать" - это, мол, так, а это - так. Мне кажется, что в поле нашего внимания появляется всегда столько всяких разных вещей, с которыми мы можем быть не согласны, но реагируем несогласием далеко не на все. В то же время все вокруг настолько относительно - что нужно обладать немалой уверенностью в себе, чтобы "решительно и напролом" требовать признания своей версии остальными собеседниками, особенно когда это касается их, собеседников, жизни.


Например:
"ты что, не собираешься отдавать детей в школу? Тебе их не жаль? Сейчас 12 лет обучения, ты должна отдать их как можно раньше. Во всем мире считается, что обучение нужно начинать с пяти лет!".
И
"Ты хочешь отдать в этом году детей в школу? Что, и даже Никиту? Тебе их не жаль? Во всем мире считается, что до семи лет дети не готовы к школе!"

В процессе этих бесед я чувствовала себя социопатом - я не знала, как себя вести, мне хотелось встать и уйти поскорее. Я просто слушала и понимала, что тут важно дать собеседнику выговориться, возможно, рассказать о своем опыте. И потом как-то все успокоится.
Свой опыт.

Вот оно. Вы поняли, да?

Проблема вся в том, что для того, чтобы объективно говорить о чем-то, нужно оторваться от своего опыта, от своих шаблонов относительно той или иной проблемы в общем или касательно конкретного человека.
Часто я ловлю себя на мысли, что почти идентичную информацию, идущую от двух разных и более-менее знакомых мне людей я воспринимаю совершенно по-разному. И еще, бывало, чувствую это и в свой адрес:) Например, те люди, которые читали меня еще лет десять назад, по объективным причинам определили бы меня в категорию "плохие мамы" и когда я сейчас что-то пишу на темы материнства - их это цепляет, потому что кто это, собственно тут учит как воспитывать детей. Я тоже знаю нескольких "плохих мам", которые иногда что-то пишут про достижения своих детей и я такая "ну да, ну да... но я-то знаю кое что про вас;)))"

Хочу рассказать про один показательный случай, за который мне до сих пор стыдно.
Моя хорошая подруга Лера решила уйти от мужа, с которым прожила много счастливых лет и родила троих детей (!) к парню из курортного романа, жителю другого горда к тому же. И я, искренне желая добра Лере, в письмах пыталась ее "образумить" и, мне кажется, где-то даже перегибала палку, давая волю эмоциям, вполне на грани так чтобы сделать не очень приятно. Наверное, мне даже хотелось сделать ей неприятно, чтобы "человек понял и образумился". Там были примерно такие строки "...ну предположим он даже приедет к тебе в Киев, вы снимите гостинку на Борщаговке..." и я искренне, всей душой верила в это. Не, а как же иначе - подкачанный красавчик с улыбкой ловеласа способен жениться на женщине с тремя детьми? Really?:))) Но на деле вместо гостинки на Борщаговке у Леры и ее мужа Жени, который таки да, вот взял и женился на ней - квартира с видом на море (и это далеко не единственное их жилище) и 300 солнечных дней в году. Они живут далеко от Большой Окружной дороги и у них недавно родился сын.
О чем я думала, когда даже предположить такого не могла?:)

Моя другая знакомая писала слабую прозу и обладала не самым понятным мне вкусом. Потому мне было трудно адекватно оценивать ее литературные произведения. Мне казалось, что человек, который слушает Филиппа Киркорова не может написать что-то приличное:)


Или моя собственная история - каким я видела своего будущего мужа, когда сидела одинокими зимними вечерами с четырьмя детьми в сельском доме с бетонным полом и простынями на окнах? Почему-то мне казалось, что это будет очень хороший, душевный инвалид. Или... нет, никаких или - я верила что только человек с серьезными ограничениями сможет полюбить такого человека, как я, со всеми его сопутствующими факторами. Помню, моя мама когда-то очень злилась что я "пишу свои дурацкие романы" и зря трачу время.

Вообще, моя личная жизнь, по-моему, самый яркий пример того, как не стоит "формировать мнение" и по нему потом судить то, что человек делает здесь и сейчас. В школе я училась настолько плохо, что когда завуч узнала, что "этой бездари" дали путевку в Англию, она выкинула мой аттестат за 9 классов и обратилась по моему поводу в районо чтоб они разобрались, почему это я не посещаю школу. В коварные планы входило унизительное возвращение меня за школьную парту после "прогула" двух лет. Вряд ли моя учительница по русскому языку и литературе могла бы предположить, что ее троечнице с последней парты будут вручать в Москве крупную литературную премию:) В обществе серьезной литературы меня правда тоже не хотели сперва принимать, потому что "она же молодая мама из Киева" и там даже звучал термин "менструальная проза", в обществе мам тоже было много претензий, в частности потому что "она фотографируется голой со свиными головами" (я вам по секрету скажу, что там, в сетевых в кулуарах даже поднимался вопрос о моей вменяемости и о лишении родительских прав;))), когда стало известно, что я жду новых детей - мало кто из читателей искренне обрадовался и считалось, что раз я плохо занимаюсь старшими (не вожу их на развивалки, например) - то какое право я имею рожать еще младших. Когда от меня ушел муж - все вообще как-то с ног на голову стало и те люди, которых я считала ну... кем-то вроде верных читателей, писали там между собой всякие мерзкие штуки, вроде того, что он правильно сделал и я дура, каких свет не видывал, а моя младшая дочь похожа на дефективного ребенка:)

Прошло время и те же люди читают мой блог и сейчас и я уверена, многое, из того, что я сейчас пишу воспринимается как нахальство, ведь все помнят, как я курила на балконе:)))

Я снова пишу о своем собственном примере сейчас не с целью самолюбования, а просто для того, чтобы показать как многогранна бывает жизнь с ее примерами даже в рамках какой-то одной конкретной семьи. И как избирательно остро мы можем реагировать на какие-то новости, тексты и события вокруг себя, когда они резонируют с чем-то личным в нас самих.

Я отчаянно пытаюсь растворять в себе это (растворять тишиной и этим вот "здесь и сейчас") - попытки сформировать мнение с далеко растущими "корнями". Относиться серьезно и с симпатией к постам "про искусство" от людей, говоривших не так давно "крестик с Иерусалима" и верить в спортивные успехи маленьких толстеньких девочек, амбициозно заявляющих, что они будут чемпионками. Ведь жизнь - это большое, свободное, дышащее свежестью и прохладой пространство вокруг нас - и чего там только не бывает:)))



На фото мои старшие дети 10 лет назад и я с сигаретой. Тогда я не стала бы писать такие вещи, как сейчас. Но не было бы в моей жизни этого бардака и той сигареты - я бы тоже не смогла писать такие вещи, какие пишу сейчас :)

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments